Когда мама устала: советы психолога. Почему устают мамы

– Я часто себе представляю, как будто я – пожилая тетенька на своей даче. И у меня там огромный овальный стол. И вот за ним куча народу – внуки, правнуки, их друзья… А на столе пироги, пышки, и все их уплетают за обе щеки и говорят: «Такие вкусные только наша баба Маруся печь умеет!»
А еще я представляю себе первых внуков, как первый раз в первый класс поведу внучку или внука – красивого и важного, с огромным букетом цветов, сама украдкой смахивая слезы.
А еще представляю звонок зятя, “Родила!” и оцепенение разума, и опять слезы… Слезы умиления и радости.
Представляю себя, как стою и выбираю для внуков игрушки, одежку, платьица… Как шью им Новогодние костюмы, украшаю их, как поведу их в первый раз в театр…
Быстрее что ли состариться, а? Наверное, мы в старости просто мечтаем отдохнуть. Хотя, когда разбегутся наши детки, не нужен нам будет этот отдых!

– А я чего-то внуков ну совсем не представляю! Я даже не могу представить своих сыновей говорящих басом и с усами, а их жен – о, это вообще не могу!
Хотя будет, наверное, здорово собраться всей семьей со всеми детьми, внуками и праздновать, например, золотую свадьбу…
Девочки, а сколько у нас будет свадеб!!! Я так свадьбы люблю! Венчание моих детей. Крестины внуков. А я – совсем еще молодая бабушка! Дай им Бог счастья.

– Мечтаю, что вот подрастут мои дочки и сыночки, и будет им лет по… ну, младшему 14, средним 16 и 18 лет, старшей 25… И вот – Новый Год в нашем доме! Всеми вместе! И дети, и их друзья. А во дворе мы год назад посадили елочку. Так что лет через 10-12 она уже будет настоящей елью, которую можно наряжать всей семьей игрушками и мишурой! Это будет , поэтому муж с мальчиками будет мариновать рыбу и жарить ее на гриле прямо посреди сугробов. А я с дочками стану накрывать праздничный стол на…. На сколько же человек?! Так, стол надо явно больше покупать…

– Не хочу, чтобы они росли… И не потому, что я стану старше. Хочу, чтобы меня окружали малыши. Маленькие солнышки! Слишком большой промежуток между своими детишками и своими внучатами.

– Вот подрастут дети и … и стало грустно. Трудно представить, что жизнь была в общем отличной и до того, как появился первый ребёнок. Сейчас нежишься в лучах детской улыбки, слушаешь чудесный лепет, чувствуешь, как ночью он копошится рядом с тобой – маленький любимый комочек, часть тебя и твоего любимого. Сейчас нереально представить, что будешь без всего этого делать.

Хотелось бы… Когда дети немного подрастут, поездить с ним по своим любимым местам и местам, где сами не были, ходить летом – в походы, зимой – на лыжах. Когда ещё побольше подрастут, хотелось бы… бросить свою работу и заняться чем- нибудь добрым и полезным людям. А когда совсем вырастут, хотелось бы, чтобы были счастливыми и любили нас так же, как любят сейчас. У нас будет свой домик с садом, и дети будут любить к нам приезжать, и я буду готовить к их приезду кучу вкусностей. А о чем еще можно мечтать?!

– Я мечтаю, что будет школа, что мои девочки прибегут и начнут рассказывать, какой листочек под микроскопом, оказывается, интересный. И что новый учитель географии совсем не хуже старого. И что Петька снова дергал за косички, а они его вдвоем отлупили… А потом они скажут: «Мама, это мой жених!», а после я буду плакать, узнав, что скоро стану бабушкой… Слезы, это ведь не всегда – грусть, это будут счастливые слезы…

– А я вот вчера в храм ходила со всем своим выводком. И наконец-то почувствовала себя настоящей, полноценной многодетной мамой: с пузиком, с малявкой и двумя большими детьми. А то раньше чего-то не хватало… Случай, хотите, расскажу? Мой муж второй день ходит удивленный: у него на работе мамаша есть одна, все время ходила с двумя большими сыновьями. А вчера он ее увидел с девочкой лет 4-5, он спрашивает: «Племянница?» А она говорит: «Да нет, моя, и еще маленькая дома есть!» Так вот он второй день ходит: “Представляешь, у нее 4 детей!” Я вот только понять не могу: и что в это такого удивительного? Хотя, я уже неоднократно убеждалась, что люди ждут от многодетных каких-то особых внешних опознавательных признаков.

– О чем я мечтаю, когда подрастут дети?… О том, что я рожу еще малыша. Снова будет большой животик, беременные платьица, толчок в бок мужа: «Заводи машину, кажется, началось!», звонок из роддома: «Все хорошо, родила!» И вот меня уже забирают домой с большим букетом роз за сына – или за дочку, и я одеваю на кроху малюсенькие пинеточки, а от сопит и пьет молочко… Как там в фильме «Двадцать лет спустя», Гундарева говорит? «Чего я жду?… Я жду ребенка!»

А для себя? Мечтаете ли вы о чем-нибудь лично для себя?

– А для кого же все это?! Мы, мамы, страшные… эгоистки!

Больше всего мне задают вопросов о том, как я успеваю все и устаю ли я. И вообще тема усталости мамы – самая часто встречаемая. Привычная картина, что мама – это замученное существо, которое не спит, с мешками под глазами, которое ничего не успевает, носит всякую спортивную мешковатую одежду, заплыла лишним весом…
Но всегда ли это так? С первым ребенком я именно так и выглядела. Когда не понимала, что происходит, не давала себе возможности для отдыха, старалась успеть все и даже больше. Сейчас – с тремя детьми – я успеваю все. И дом, и мужа, и детей, и книги писать, и за собой следить. И ношу только платья, и высыпаюсь. Да и не устаю особо.
Почему же устают мамы?

1. Они стараются все контролировать.

Многие женщины даже после рождения ребенка не просят помощи мужа. Продолжают сами ходить в магазин, сами моют посуду, убирают дом. Еще и занимаются ребенком, гладят рубашки… в чем причина? Почему нельзя поручить мужу покупку продуктов? А вдруг он купит не то!

Интересно, что не то он может купить в магазине? Пиво и чипсы? Или не тот вид помидоров и яблок? Если не делегировать, он так никогда и не узнает, какие яблоки ест.

С рождением третьего ребенка – точнее, со времени беременности, я перестала ходить в продуктовый магазин. Один раз муж заехал туда по пути и я сказала мужу спасибо тысячу раз. Что мне больше не нужно толкаться тележками, выгружать продукты на ленту, смотреть на недовольных людей, — для большой семьи еды надо больше, не нужно ничего таскать…

Мой муж покупает всю еду сам. Я пишу ему, что мне нужно, а дальше – он выбирает все сам. И приносит самые вкусные фрукты, самые хорошие макароны. Конечно, было время, когда он на просьбу купить сливочное масло покупал растительное. Но прошло время, и сейчас он отлично ориентируется в продуктовом мире. А я экономлю силы и время.

И такой контроль у женщин во всем. Какие продукты правильные, какие нет, как правильно заниматься детьми, а как нет. У нас есть свои правила – как правильно их укладывать, качать, кормить. И мы никому не можем это доверить, потому что все сделают не так! Конечно, тут устанешь. А как иначе – если мир без тебя рухнет? Какое тут в ванне полежать!

Мы контролируем даже то, на что не можем повлиять. Многие мои знакомые взвешивают детей и до, и после кормления, чтобы понять, как он набирает. Считают количества сна – и переживают, что его мало. Укладывают по расписанию и нервничают, тратя несколько часов на ребенка, который просто не хочет спать. Вводят прикорм ребенку по общему расписанию, когда сам ребенок не хочет ничего, кроме молока. И так далее.

Хотя можно многими вещами не заморачиваться – не хочет спать ребенок, пусть еще поиграет, устанет. Не хочет прикорм – пусть ест молоко. А когда будет готов – сам проявит интерес, и кормить его тогда будет несложно. Зачем водить ребенка на все занятия и учить всему, чему только можно? Можно же с ним играть и во время игры считать паровозы и называть буквы. Он сам все запомнит, то что ему нужно.

2. Они пытаются все успеть.

Меня все время спрашивают, как я успеваю все. А мне странно, что именно я должна успеть? Кому должна? И зачем? Ради чего? Все самое главное я просто делаю. Без попытки угнаться за каким-то паровозом.

Если именно сегодня у меня не получится заняться книгой, потому что у младшего режутся зубы, что страшного в этом? Если сегодня вместо особенных блюд будут простые макароны с овощным соусом – потому как это быстро и все едят – разве это хуже пирожков? Если вечером я не уберу со стола, а сделаю это утром – разве рухнет мир?

Но иногда на меня нападет вдохновение – и я могу в два часа ночи строчить статью в айфоне, пока муж укачивает малыша. Всякое бывает. Или я могу завершать книгу, и тогда муж может на какое-то время заменить меня с уборкой и готовкой. На один день. Или забрать старших, чтобы у меня было время.

Да и что может быть важнее обычной жизни, когда рядом со мной растут мои дети?

3. Они хотят прежней жизни.

Жизнь с детьми никогда не будет такой, как до детей. Либо нужны няни и бабушки, но лично мне этот вариант не по душе. Я предпочитаю видеть, как растут мои дети и понимать, кто и что в них вкладывает.

Вы, скорее всего, какое-то время больше не сможете ходить на все кружки и секции – танцы, языки, художества — или вам нужно будет придумать, как брать с собой детей. И если это еще реально, когда ребенок один, то с тремя – сложнее.

Вам сложнее будет с мужем сходить в ресторан. Вдвоем. Даже если вы туда придете, мысли ваши будут дома – а как же там мои детки? И ведь с мужем можно провести время вдвоем, и даже более приятно. Сделать ужин со свечами дома. Когда карапузы сопят в соседней комнате. Поболтать. Обняться… По мне так это ничем не хуже. Даже наоборот. Приготовить вкусный ужин – как возможность выразить мужу любовь. Создать романтическую обстановку своими руками. И так далее.

Жизнь не будет прежней. Да и зачем рожать детей, если вы хотите жить как раньше? Я не хочу. Мне нравится жить так. Большим семейством, с кучей хлопот и радостных мгновений. Все остальное – решаемо, трансформируемо. Немного творчества – и все.

4. Они не инвестируют время в себя

Знаю много мам одного ребенка, которые даже не могут найти время на ванну и маску. И даже не могут поспать днем с ребенком. А я с тремя всегда нахожу, потому что это важно. Если я пустая и злая – рядом со мной всем будет плохо. Поэтому пока дети тихо играют, я делаю маски. Вместе с младшим плаваю в ванне. Иногда с ним же сплю. Днем.

Наряжайтесь, делайте макияж, следите за питанием, при любой возможности нагружайте физически тело. И при этом отдыхайте. Ложитесь спать с ребёнком. Готовьте и убирайте, пока он не спит, а во время его сна – занимайтесь собой. И побольше. Этого никогда не бывает много.

5. Они зачем-то хотят работать

Многие думают, что если начать работать, все станет проще и веселее. Это может быть правдой. И может казаться заманчивым – снова общаться с обычными людьми вместо слюнявых и визжащих карапузов. У меня был такой опыт. Радостно было первую неделю, а потом начался ад, когда нужно было все успеть. Работа, которую не очень-то и любишь. Ребенок, которому не хватает внимания, и он висит на мне весь вечер. Муж, на которого сил вообще нет. И денег больше не становится….

Мне этот опыт не понравился, я не знаю примеров мам, которые совмещают полный рабочий день в офисе и воспитание детей, если детям меньше 5 лет, хотя бы одному. Да даже если больше – им требуется не меньше внимания и участия. От такой работы всегда страдает – дом, муж, дети, она сама.

У многих из работающих мам нет жизненной необходимости в работе – им просто нужна отдушина, и они думают, что это о работе. Есть другой вариант – менее энергозатратный. Хобби, которыми вы занимаетесь дома, с детьми, в свободное время, с подругами, рукоделие…

6. Они проживают свои детские травмы и не понимают этого

Об этом многое сказано. Но еще раз скажу, что если вас невыносимо бесят ваши дети, их капризы, необходимость быть все время с ними и так далее – скорее всего, вы проживаете что-то из своего детства, из своего рода.

Это не нормальные эмоции, это крики наших ран и травм. Их невозможно заглушить, от этого будет только хуже. Их не засунешь в дальний угол, их нельзя игнорировать. Их можно только признать, понять и прожить.

Чем больше мы убегаем от своей боли, тем больше энергии тратится зря. Открыться ей всегда больно. Но эта боль пройдет – и очень быстро. И высвободит огромное количество энергии. Энергии для себя, семьи, детей.

Материнство – это не то, что забирает энергию. Это то, что энергию дает. Детскими улыбками, играми, нежностями, вопросами, смехом, радостями роста. Стоит только изменить ко всему отношение – и материнство станет таким, каким оно и должно быть – приятным и естественным, легким и радостным.

Светлана Ройз, детский, семейный психолог: «Молодая мама» — это не возраст самой мамы. Это ее «статус» рядом с ребенком до 7 лет. «Молодая мама» — одна из самых выгорающих «профессий». И самая важная.

Ниже перечислены ответы на вопросы: «ну почему ты устаешь, ты же дома сидишь?!», «ну что я за мама?!» И мысли о том, что с этим делать. (Работающая «молодая мама» и работающая удаленно – дома «молодая мама» – практически там же» (все, что перечислено в главе — конечно, относится к мамам «любого возраста»).

Когда у «молодой мамы» случаются — это все еще «хорошая новость» — у нее еще осталось немного сил на реакцию. Раздражение мамы — признак того, что сил на адекватную реакцию, на гибкость, на чувство юмора, на изменение позиции, на дипломатию и толерантность — уже нет. Но на «самозащиту» — еще есть. Плохая новость — это все-таки не самая гармоничная реакция, вызывающая чувство вины у самой мамы, еще больше ее истощающее. Следующее закономерное состояние — депрессия, апатия, слезы. Раздражение — это симптом и повод что-то делать, пока силы не иссякли.

Современное материнство наполнено мифами — о том, как «идеально и правильно». Все эти мифы — подпитывают самый большой страх — быть / казаться и чем-то навредить ребенку. Нет категоричных норм и правил. Есть то, что подходит и приемлемо для конкретной женщины, конкретной семьи, гармонично для конкретного ребенка, живущих в конкретных обстоятельствах.

На что уходят силы и что можно с этим делать:

1. Ответственность

Постоянная. За жизнь и безопасность того, кто о себе позаботиться не может. (Если она приправлена тревожностью, расход сил увеличивается в разы).

Что делать:

  • Помнить о том, что у ребенка есть крепкий инстинкт самосохранения. И он будет сигнализировать, когда что-то ему угрожает.
  • Представить, что у него есть сила его собственной Судьбы, его потенциала.
  • Постараться обезопасить пространство квартиры так, чтобы была возможность снизить контроль и тревогу.
  • Предоставить, на сколько возможно, ребенку «безопасную свободу». Чудесные слова Януша Корчака – наш страх за жизнь ребенка отделяет его от самой жизни. «Право на риск, на то, чтобы быть подверженным опасности - одно из неотъемлемых прав ребёнка, настаивал он. Это не значит быть беспечным, это значит - стараясь уберечь ребёнка, не прятать его от самой жизни. С точки зрения тревожного родителя, мир полон опасностей, но, запрещая ребёнку экспериментировать, рисковать, пробовать окружающий мир, есть риск сделать его апатичным и равнодушным ко всему - «пригасить саму жизнь».
  • Позволить себе ответственно позаботиться о себе — вспомнить о своем инстинкте самосохранения. 🙂
  • Дать себе возможность «разделить ответственность» — пригласить няню или бабушку, или друзей. Которым точно можно доверить ребенка на какое-то время. Ну и конечно, поучиться доверять мужу, который точно может справиться с задачей.

В последнее время я часто думаю о материнстве. Иногда дети просыпаются в 5:45, и вы не уверены, что сможете пережить этот день. Вы в курсе, что хотя дни тянутся медленно, годы летят незаметно, но ужасно устаете.

Порой дети спят до 8:30, и есть время насладиться кофе в тишине, ответить на сообщения и спокойно принять душ. Вы готовы на подвиги, настроены позитивно и уверены, что вы лучшая мама на свете. Вы допиваете третью чашку кофе и не знаете, чем себя занять.

Материнство – это постоянные колебания, взлеты и падения. Вы чувствуете себя то виноватой, то победительницей, устаете, но находите энергию, чтобы улыбаться и двигаться дальше.

И нормально, что скучаете по свободе, которая была до того, как стали мамой. Естественно мечтать, как бы принять душ в тишине вместо того, чтобы тащить в ванную игрушки и еду, чтобы развлечь ребенка. Или переживать, что оставили ножницы на видном месте и трехлетка может натворить дел, пока вы бреете ноги, но их тоже иногда надо брить.

Вам нужно делать то, что вы должны, а детям необходимо научиться занимать себя самостоятельно

Нормально, хотя немного напрягает, когда мерещится детский плач, пока моетесь в душе, когда ребенок спит или за ним присматривает кто-то другой, а не вы. Что хотите лечь вечером и проснуться утром, но вскакиваете посреди ночи, потому что ребенок заплакал.

Нормально, что даете себе обещание не брать больше ребенка ночью в постель, а потом сдаетесь, потому что так проще и вы не уверены, что вообще способны это прекратить.

Нормально, что вам хочется пользоваться косметикой и красиво одеваться – например, носить джинсы, а не штаны для йоги. Но также носить не снимая штаны для йоги, как будто вы этой йогой занимаетесь.

Нормально давать детям на ужин куриные наггетсы, если чувствуете себя опустошенной, и мечтать хоть как-то протянуть до вечера, чтобы посмотреть сериал на сон грядущий.

Нормально грезить о том, чтобы плач прекратился, и понимать, что однажды вы будете скучать по этому ощущению собственной необходимости. Нормально закрывать глаза, выходя из дома, лишь бы не видеть весь этот беспорядок – если начнете убирать, вы никуда не уйдете.

Нормально мыть посуду, наводить порядок и пылесосить, когда дети играют. Вам нужно делать то, что вы должны, а им необходимо научиться занимать себя самостоятельно. К тому же чистый дом помогает прояснить мысли, когда вы начинаете скучать по свободе, или частично прояснить.

Нормально одновременно хотеть быть рядом с детьми и представлять себя вновь бездетной где-то на пляже, потягивающей «Маргариту» и зарывающейся в песок с криками: «Я свободна!»

Нормально мечтать убежать далеко-далеко, когда приходит время укладывать детей, и тосковать по сказкам и поцелуям на ночь. Скучать по себе до материнства, по независимости, которую вы принимали как должное, и при этом уже не представлять, кем бы были и что бы делали без детей. Разве смогли бы все время смотреть диснеевские мультфильмы, если бы у вас не было детей?

Нормально быть личностью, женщиной и матерью. Нормально, что у вас есть мечты и цели, которые связаны с семьей и детьми, а есть мечты и цели только для себя. Нормально уставать и чувствовать себя изможденной и опустошенной. Все становится на свои места, когда ваш трехлетка берет за руку и говорит: «Мама, ты такая классная мама».

Позвольте себе испытывать эти противоречивые чувства, и все будет хорошо.

Отчего же могла так устать мама школьника?

1. Встала в пять утра, чтобы успеть приготовить ребенку завтрак и «перекус» с собой.

2. Полночи рисовала стенгазету.

3. В одну ночь сшила дочке костюм снегурочки, а сыну – мушкетера.

4. Сочиняла стихи про месторождения каменного угля для викторины по географии.

5. Все выходные тренировалась вместе с сыном ходить на лыжах ради сдачи нормативов по физкультуре.

6. Собирала в парке природный материал для поделок.

7. Чтобы проверять задание у ребенка, не отвлекаясь от домашних дел, учила наизусть английские неправильные глаголы

8.… и поэму «Евгений Онегин» тоже.

9. В последний день летних каникул заполняла дневник наблюдения за погодой за прошедшие три месяца.

10. Ждала подростка домой с первого свидания.

А теперь отбросим иронию, хотя все вышеприведенные причины вполне реальны, и посмотрим на обычный день работающей мамы школьника:

  • встать не позже 6 часов утра, чтобы успеть приготовить завтрак, покормить детей и мужа, умыться, одеться, накраситься-причесаться, проверить, как оделись дети, ничего ли не забыли положить в портфель;
  • отвести детей к 8 часам в школу;
  • успеть на работу, проконтролировать, вернулись из школы (были забраны бабушкой/няней/соседкой), в противном случае забрать их самой с продленки после работы;
  • зайти в магазин за продуктами,
  • приготовить для всей семьи ужин и обед на следующий день, помыть посуду;
  • помочь детям с уроками и внеклассными заданиями;
  • приготовить вещи на утро;
  • проследить, чтобы дети приняли душ, почистили зубы и легли спать не позже 10 часов вечера;
  • после всего этого заняться своими делами, если не осталось ничего, что нужно срочно сделать для школы «еще вчера» и с чем сам школьник не в силах справиться самостоятельно;
  • лечь спасть, а в пять-шесть часов утра подняться и повторить все сначала.

И так может повторяться ежедневно на протяжении всех лет учебы плюс дни с дополнительными занятиями, болезнями и форс-мажорами.

Спасти маму от необходимости крутиться как белка в колесе должна сама мама! Не надо стыдиться, что устали, чего-то не успели или попросили о помощи, мол, раньше все справлялись и не жаловались. Нет ничего постыдного в том, чтобы у ваших детей была здоровая бодрая мама, готовая радоваться жизни вместе с ними, а не только выглядящая таковой, а на самом деле уже мечтающая просто выспаться.

Надо понять, что одной успеть все-все возможно, но чревато нервными и физическими перегрузками, за которыми следуют проблемы со здоровьем, эмоциональные срывы и ухудшение отношений в семье, с детьми. Поэтому лучше признайтесь себе, что школьники – достаточно самостоятельные люди, чтобы не приходилось подкладывать соломку под каждый их шаг. С большинством детей (не считая тех, у кого действительно проблемы с обучением) совершенно не обязательно делать уроки каждый день – они прекрасно справятся с заданиями сами. Их – о, ужас! – можно попросить помыть посуду или пропылесосить свою комнату. Если с первоклашек спрос еще не намного больше, чем с дошкольников, то детям постарше вполне можно делегировать часть домашних дел, вменить в обязанность самостоятельно следить за своими школьными вещами, учебниками, порядком на рабочем столе. Такие мелочи сберегут вам немало времени и сил, оставив их на любовь и совместные игры и развлечения!.



 

Возможно, будет полезно почитать: