Анекдоты про боксеров

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:

Будешь за нашу сборную выступать.

Мужик:

А на хрена?

Мы тебе заплатим.

А на хрена мне деньги?

А что надо?

Калоши моего размера.

Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:

Ну, бей же его!!!

Мужик:

А что он мне сделал?

Тренер:

Калоши спиздил!

Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."

Мужик:

Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:

Какие есть вопросы?

Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:

Майк, зачем вам такие бицепсы?

Э... э...

Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, - помогает корреспондент.

Ага!

Майк, а для чего в боксе нужна голова?

Э...Э...

Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?

Ага, а еще я в неё ем…

Рефери считает:

Один, два, три...

Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!

Хорошо, - стонет тот, - а который час?

Учитель ругает Вовочку:

Судьей по боксу!

Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.

Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.

Джо, почему ты не ответил? - позже спросил его приятель.

Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.

Санёк, почему ты перестал заниматься боксом?

Из-за сломанного носа.

Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.

Вот именно. Поэтому и перестал

Спортивная сказочка:

А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту".

Реакция читателей:

Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.

Да нет, наверно, он два года невесту ищет.

Идиоты, это про собачек!

Адвокат говорит Майку Тайсону:

У меня безупречная репутация, и мне очень важно, чтобы суд вас оправдал.

Не знаю, как вы этого добьетесь. Разве что признаетесь, что сами изнасиловали двадцать пять девиц на конкурсе красоты.

Что самое трудное в боксе?

Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал...

Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать...

Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает...

Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"...

Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял...

Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"...

Ваня: "Ну ладно, уговорили..."

Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает...

После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"...

Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу, бля, больше стоять... Щас я его пиздить буду!!!"

ПРОДАМ: боксерские перчатки из лебяжьего пуха

У чемпиона по боксу берут интервью:

Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?

Ну... Я хук справа в голову - он падает.

А если два хулигана?

А если три хулигана?

Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.

А третьего?

Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:

Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.

Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:

Нет, вы лежите, лежите.

Боксер вскакивает через несколько секунд опять.

Да что с вами?!

Не могу я! На восьми вскакиваю

Беседуют две подруги:

Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!

А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

Встречаются два боксера – в тяжёлом и лёгком весе.

Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу.

Л-вес: "Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...

На ринге спрашивают судью:

Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?

Пять минут назад это были его очки

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:

Ну как, смогу я его победить?

Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни.

Через несколько часов она его спросила:

А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:

Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.

Все сразу туда, просить. Он говорит:

Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.

Продержись хоть пару раундов.

В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно.

После первого раунда бугай спрашивает наших:

А что, я его тоже бить могу? Хорошо!

Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:

Раз, два, три...

Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

Боксер перед боем говорит своей девушке:

Дорогая, встретимся после боя в кафе?

С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

Тренер утешает проигравшего боксера:

А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

Чем это?

Ему показалось, что он тебя убил.

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.

В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.

Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:

Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?

Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.

Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.

Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного.

Тренер ему:

Ты что, идиот, принес?!

Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.

А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами: "Эх, надо же когда-то начинать!", со всей дури заезжает соседу в ухо.

У боксеров интересуются, согласны ли они с тем, что бокс является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.

10% опрошенных боксеров согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.

Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:

Ну ты крут!

Зато ты всмятку!

Судят боксера за избиение тёщи. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:

Сидим мы за столом, обедаем, а тёща всё и говорит и говорит, и советует и советует, ну и тут она как открылась для апперкота...

Одного боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:

У меня для тебя прекрасная новость!

Какая?

Я договорился на завтра о матче-реванше.

На даче у боксёра-чемпиона прием: собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, анаболики, допинги-мопинги... Стоит только мне победить, как тут же начинается...

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:

Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли до туалета дойти? Опять в огороде напИсал...

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про боксеров и бокс. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

***

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

***

Разговаривают два вора. Один говорит:
- Так сегодня ночью берем этот дом.
Другой:
- Ты что, совсем рехнулся?! Там же живут братья Кличко! Они от нас мокрого места не оставят!
- Плохо ты знаешь этих боксеров-профессионалов. Меньше чем за десять тысяч долларов они и пальцем не пошевелят!

***

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Зато в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

***

Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

***

У боксера спрашивают:
- А почему тебя прозвали «Кроссвордом»?
- Потому что я появляюсь на ринге всегда в вертикальном положении, а покидаю его в горизонтальном…

***

Что самое главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!

***

Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».

***

На пресс-конференции братья Кличко сознались, что в школе у них кличек не было!

***

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

***

Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с раннего детства. И поэтому дарил им на Новый год один подарок на двоих.

***

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, Петька, по зубам!

***

Бокс - самый лучший вид спорта! Я на нем хорошо зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, что вы! Я зубной врач.

***

По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как смола, дрался с белокурым европейцем. Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по красной каемке на трусах.

***

Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

***

В углах ринга стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

***

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А где вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

***

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

***

Почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
- Вот именно. И не собираюсь.

***

Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну, ты крут!
- Зато ты всмятку!

***

Журналист задает боксерам вопрос: «Опасен ли бокс?»
10% боксеров ответили, что опасен, а 90% не поняли вопроса.

***

Посетитель боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

***

Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы…

***

Разговаривают две девушки:
- Ну, как, тебе после гадания приснился твой кумир Кличко?
- Да, но он мне после этого разонравился.
- Почему?
- Понимаешь, снится мне, что я Золушка, подхожу к нему, улыбаюсь, а он смотрит на меня своим магическим взглядом и говорит: «Золушка, учти, после третьего удара твоя голова превратится в тыкву».

Энциклопедия анекдотов

Анекдоты про бокс и боксеров

Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну, ты крут!
- Зато ты всмятку!

Журналист задает боксерам вопрос: «Опасен ли бокс?»
10% боксеров ответили, что опасен, а 90% не поняли вопроса.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Возможно, будет полезно почитать: