Перлы футбольных комментаторов. Перлы спортивных комментаторов

Принято считать, что хороший комментатор должен обладать пятью главными навыками: приятным тембром голоса, безупречной дикцией, превосходным знанием предмета, блестящим знанием русского языка и отменным чувством юмора. Между тем, согласно статистике, за один матч даже профессиональный комментатор целых 5% своей речи тратит на оговорки, некоторые из которых потом становятся крылатыми фразами.

Основоположником профессии спортивного комментатора в отечественном футболе считается Вадим Синявский.

В 1939-м году комментатор вел репортаж со стадиона в Сокольниках, сидя на дереве. В середине первого тайма Синявский сорвался с сучка и полетел вниз, снова забравшись на дерево через 10 секунд после падения. «Дорогие друзья! Не переживайте! Мы с вами, кажется, упали с дерева!», - без промедления заявил он после подъема.

Самым популярным советским комментатором был Николай Озеров.

Однажды комментируя один из знаменитых матчей "СССР - Канада" ляпнул в пылу сражения в прямом эфире: "Опасный момент, гол, х..., штанга!" Страна, в большинстве своем прилипшая к экранам телевизоров - ахнула.
А также почти хрестоматийное "Извините за опоздание в прямом эфире. Мы тут с ралли".
"Будут играть до гола хоть до утра"
"В одиночку не пробиться, но Харламов пытается!"
"Удар по воротам… шайба сломалась… Гол!"
"Извините, технические неполадки вне территории СССР" - Именно эту отвлекающую фразу применял Николай Озеров, когда во время хоккейных матчей начинались драки. Камера переключалась на нейтрального болельщика, а комментатор рассказывал о событиях в мире спорта. В одном из репортажей, когда снова была использована "дежурная фраза", Николай Николаевич даже успел рассказать о зарубежных гастролях советского балета.

Друг, ученик и единомышленник Николая Озерова - грузинский комментатор Котэ Махарадзе - также прославился забавными фразами.

"Пока мяч в воздухе, коротко о составах играющих команд."
"Заканчивается семнадцатая минута, и мгновенно пошла восемнадцатая."
"И вот с мячом Олег Блохин - удар - Г-О- О-О-Л!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин."
"А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!"
"Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть."
"Арбитр достал из штанов удаление."
"Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами."
"Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом."
"Были у его шансов возможности!"
"В этой позиции у Карпова стоит лучше."
"Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит."
"Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им."
"Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице."
"Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…"
"Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше."
"Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2."
"До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0."
"За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые."
"Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась."

Знаменитого футбольного комментатора советских времен, мастера спорта Владимира Перетурина знают все неравнодушные к футболу.

Поклонники футбола помнят немало замысловатых выражений футболиста Владимира Маслаченко, после завершения карьеры - один из самых известных комментаторов СССР и России.

Комментаторы современности не уступают коллегам в эмоциональности во время комментирования матчей.

Кирилл Викторович Набутов - советский и российский спортивный комментатор, телевизионный журналист, телеведущий:
"Британские Виргинские острова. Вы только подумайте, в этом архипелаге населено всего 16 островов, а флаг - красивый!"
"Прекрасно поработали британские стилисты и дизайнеры, придумав головные уборы. Посмотрите - ведь это наши ушанки!"
"А вот Доминика. Одна из 4 или 5 стран, где никогда не бывает снега. (задумчиво) … в Зимбабве тоже… наверное…"
"В столовой здесь все: макароны, пицца, Валуев."
"Ну, чем занимаются испанцы мы все прекрасно знаем. Конечно, футболом. У кого не сложилось с футболом - баскетболом. У кого не сложилось с баскетболом - водным поло. Ну, а у кого не сложилось с водным поло, те да… живут на севере, и среди них встречаются горнолыжники…"
"Звучит ария из оперы Бородина, которую слышал князь Игорь в половецком стане."
"А вот идет Сергей Бубка, легендарный спортсмен. Я помню, как мы в 1983 году отмечали его победу… он тогда был 19-летним юношей! Как ему было плохо в гостинице наутро!"
"Гарри Поттер! Гарри Поттер несет флаг Швейцарии!"
"Несмотря на, мягко говоря, не спортивную шевелюру, он боксер."
"Обратите внимание на лысого орла! Это не лысый орёл, это симпатичная девушка…"
"На трибуне много известных и просто богатых лиц."
"И вот, факел приближается! Ба, да там двое!"
"Вчера чехи поимели одну незапланированную медаль, ее завоевал Соукуп. Его никто не ждал на подиуме."
"Вот уже Фак! Все мы уже знаем: Фак - не подарок!"
"Она уже взрослая, я не называю ее даже девушкой."
"Вот как мы видим сейчас Олимпийский парк с высоты дирижаблиевого полета."

Вот несколько забавных высказываний Дмитрия Губерниева.

"Приятно видеть на трибуне тренера, который наблюдает и пишет в ведомости: лишить премии."
"Может эта немка сейчас воскреснет как-то?!"
"Здесь вопросы к тренеру по стрельбе, конечно. Их зададут неоднократно, так сказать, компетентные источники."
"Боление наших женщин не знает границ."
"Биатлоном занимаются многие женщины… но побеждает всегда Домрачева."
"Наша сервис-бригада - это Битлз мировой смазки! Лед Зеппелин мирового сервиса!"
"Волков, Устюгов, Малышко, Шипулин… и… доживший до этой победы комментатор Губерниев. Голос вернется… победа в памяти навсегда! Мы победили. Ура!"
"Волков не выглядит здесь мальчиком для битья. В этом сезоне он уже показывал свои биатлонные зубы. Крепкие… Цепкие…"
"Удивительное рядом. Сейчас мы видим бородатого норвежского спортсмена во главе угла."
"И подтягивается к лидирующей группе… Ну, группа то 1 человек."
"Выступает за Белоруссию, хотя родилась, как и положено, в Сибири западной."
"Кто сохранит себя в этом кипятке мировой лыжни?"
"Он зацепился огрызком за снег и снова упал."
"Ближняя нога в этом случае была у того, кому надо."
"Какие вопли у норвежцев! И шведы тоже молодцы."
"Шведского лыжника активно поддерживают российские болельщики криками "Россия, вперед!"
"Где-то внизу у финиша Нельсона ждет его Леди Гамильтон."
"Он, конечно, предстал абсолютным титаном, в то время как остальные соперники - Титаниками."
"Чех упал. Сколько спортсменов уже падали на этих олимпийских загогулинах!"
"У нас то хоть серебро, а у немцев - зерро!"
"Впереди два шведа, один из них француз!"
"Вот тебе, бабушка, и сочинский биатлонный день!"
"Цирк уехал, а комментаторы остались."

Василий Уткин решением руководства Матч-ТВ отстранен от комментаторской работы. А пока мы решили вспомнить лучшие 10 шуток в исполнении известного журналиста.

"На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади."
"Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии."
"Если судить по знаменитым именам в составе сборной Голландии, то голландцы должны были свернуть шведов в кулечек, перевезать узелком и вынести в близжайшую дверь."
"У голландцев, что ни фамилия, то призыв к действию: Рой! Макай!"
"Анри исполняет блестящее танго из лезгинки."
"Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать «Бей Камара» - актуальная такая летняя фраза."
"Бразильских и ганских болельщиков очень трудно различить. Среди и тех, и тех очень много темнокожих. И очень много светлокожих. Но базовый цвет - желтый."
"Что-то Нико Ковач уже никаковач."
"Если народ начнет заниматься спортом, у него нее будет оставаться времени на другие чепухи."
"Г-о-о-о-л! Как? Судья его не засчитал? Ну ладно, будем считать, что Рауль размял сетку, я размял глотку, а вратарь весь размялся."

Вот так вот в пылу азарта рождаются настоящие шедевры, из которых можно создать целый сборник ляпов спортивных комментаторов. Хорошего вам настроения!

10 августа 2011, 16:03

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия. Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов. Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить. Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести. Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.
Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел. Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно. У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой. Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет. Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю. Тренер сборной Швейцарии - Коби Кун. Это его не полное имя. С таким же успехом нашего Григория Ярцева надо звать Жора Ярцев. Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0. Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями. Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком. Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
Мяч был подан на нижнюю штангу. Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку. Какая жаль... Травму оказывают лежащему на газоне игроку. Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами. Клейменов просит товарищей пойти подальше. Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины. Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое. Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Ч:)рашку. Хорошо видит Гусев задом!
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин. Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка. Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово. Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу. На матче присутствует шесть с половиной зрителей. Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...

Перлы футбольных комментаторов

В.Уткин:

"Киевляне знают игру "Реала", они ведь смотрят канал НТВ+"
"Волосы у него!.. Кажется, так и растут у него из головы
в косичках... Как толстые полоски мяса из мясорубки!"
"Пршо мы все хорошо знаем. Лучше бы не знали."
"Макелеле. Налелево."
"Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль,
а так – на левой половине поля."
"Манише... Звучит довольно ласково: "Манише. Отдай мяч Манише".
Вообще, португальские имена похожи на русские,
а вот французские склоняются в сторону украинских."
"У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой."
"Ротена часто называют вторым Бекхэмом, 18-м Марадонной..."
"Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо.
Мы видим только затылок, но и он красноречив"
"Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович
думал по-сербски и я не смог перевести."
"От пышной шевелюры Пуйоля мяч уходит за пределы поля.
Волей-неволей тут стихами заговоришь."
"Два мяча на поле, у Ибары была возможнасть выбрать лучший..."
"Рикарду кулаком в английском стиле выбивает мячу пару зубов."
"Ривалдо готов был подраться с врачом, но врач видимо знал,
что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет."
"Тут была чистой воды симуляция, друг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!"
"Такой, пожалуй, самый зидановатый футболист после самого Зидана."
"Может, это отчество гола? Гол Ибрагимович."
"Сила человеческого крика способна компенсировать нехватку глоток."
"Идахор идет направо...Ну что ж ты?..Какого идахора?"
"Вот так вот схавать Давидса! Схавать, конечно,
от слова хавбек, ничего просторечного."
"Вперёд собственных ног убежал Харгривс."
"На отбой сыграл Гарри Невил. Было не до переподвывертов."
"Он говорит "Уф!" Непереводимое шведское слово.
Непереводимое, потому что в переводе не нуждается."
"Пас в направлении... направлении уже неважно кого."
"Пуйоль уже занял место в воздухе."

Г. Черданцев

"Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках.
На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией
спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы..."
"Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти.
Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти."
"Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык..."
"А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть
футбол и добавит дополнительное время."
"Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента:
Голландии и Нидерландов."
"Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!"

К. Дементьев:

"Боровски. Красиво играет и получает за это по ногам.
Что называется, по законам красоты."
(О футболисте по фамилии ВалерА): "На замену у Мурсии еще много кто выходил...
вышел даже некий ВалЕра, я не знаю кто такой этот ВалЕра,
но даже он Мурсии не помог..."
Эти две команды находятся в болоте в турнирной таблице...
У них даже цвета формы болотные...
"Эта команда является настоящим кладбищем игроков"
"Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из
"Вильяреала" - не получал бы мячом по голове от бывших одноклубников"
"В этот замечательный, изумрудный газон буквально на днях,
со счетом 5-1 была втоптана "Валенсия"..."

"Вот он держит его за трусы, за футболку, за бока...
практически за все, за что можно, держит."
"Тренер сборной Швейцарии – Коби Кун. Это его не полное имя.
С таким же успехом нашего Григория Ярцева надо звать Жора Ярцев."
"Вот я сейчас увидел Фигу. Фигу с мячом."
"Мяч, как колобок, ушёл и от грека, и от португальца."
"И где там просвистели шипы евсеевской бутсы - не совсем ясно."
"Прозвище его "Дино", от слова "динозавр". Ну, что-то общее у
чешского защитника с этим животным есть, согласитесь."
"Полный сил Горшков чуть не упал от усердия."
"Зубов ударил между ног Новотныму, но там никого не было..."
"Это Троянос Деллас троянским конём неожиданно, коварно пришёл в штрафную."
и через 2 минуты:
"Вот Вам и Троянос! Вот Вам и троянский конь Деллас!"
"Самый возрастной игрок на поле греческий вратарь - 34 года.
Древний грек одним словом."
"Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0."
"Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю."
"Защитники динамовцев несут главного судью
проконсультироваться с боковым судьей."
"Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте:
я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!"
"Онопко испугал Фрая. Умеем мы все-таки играть в футбол!"
"Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами. "
"В столице [Люксембурга] живёт около 80000 зрителей."

В.Маслаченко:

"Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в
железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек."
"Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить.
Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..."
"Болельщицы. Прекрасных дам полно. Для справки."
"Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан.
Кто не согласен. звоните, объясню почему."
"Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать.
Все знают это слово из пяти букв."
"Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов:
в джyнглях особо не pазбежишься."
"Ну, что я говорил? А вы, уважаемые телезрители, еще со мной спорили!"
"Собрались вокруг футболиста игроки, прибежала бригада
медицинской помощи - оказывают первую помощь. Дали бы по-нашему нашатырчику, и все."
"Перекинь! Перекинь на фланг Райцигеру... Нет, не слышит меня ван Нистелрой!"
"Как-то я не слежу за временем. Как-то даже не хочется, когда такой напряжённый матч.
Но что такое время?! Правда, в наше время временем измеряется расстояние."
"А в середине, как в зарослях, затаился соперник..."
"Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты "Пионерская правда".
Очень красиво. Все девушки влюбятся."
"Это было сделано левой ногой. Правой было бы лучше,
но Давидс правой своей не всегда доверяет."

Г. Твалтвадзе

"Самедов. На Аленичева, но Аленичев не понял, что передача шла на Тробока."
"Стандарты в исполнении Гусева,
как это не стандартно по отношению к стандартам, всегда опасны"
"Последний раз красно-зеленые выигрывали у железнодорожников летом в Локомотиве"
"В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное."
"Сбивают игрока... Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна."
"Травму оказывают лежащему на газоне игроку."
"Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента..."
"Шайбу подхватил Андрей Шевченко." (это уже классика)

А.Елагин:

"Сейчас все бельгийские защитники приклеились."
"Такое ощущение, что не привык ещё к мячу игрок. Совсем молодой ещё."
"Его пушка работает просто отлично"
"Эти меховые шапочки из натуральной медвежатины сделаны"
(по поводу шапок шотландских гвардейцев)
"Шарп с досады чуть не съел свои зубы."
"Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно,
поскольку он в таких случаях теряет ориентацию."
"Лэмпарда задели...(дальше с чудовищным английским акцентом)...
ооооу Миста Лампард...Где мой Смит-и-Вессон?!"

Сборник фраз, разных комментаторов:

"Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота,
а сейчас yже валяется на тpавке около своих."
"Как технично споpтсмен облизал планкy!"
"Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой."
"Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко
мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати,
мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом.
Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России
и Сенегала пересекутся в плей-офф."
"Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy."
"Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч.
Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями."
"Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился,
что делать этого не имеет смысла."
"Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона."
"Такое впечатление, что у него моторчик
или даже пропеллер где-то... в теле."
"Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке:
"Сколько ты не атакyй...", а счёт-то yже 0:2
"Мяч пролетает между головами Левицкого..."
"Ой, ребята! Если бы за похлопывание по плечу 15 суток давали!"
"Маркус Мерк по своей нефутбольной специальности зубной врач, и вытаскивает
жёлтые карточки так же решительно, как и зубы рвёт."
"Такой же "Зубастик", правда? Что не Роналдо... Челюсти-3, можно сказать."
"Самый лучший стадион, когда не поймешь, за кого болеют."
"Ну, вот какие колоритные...перцы...сидят на трибунах"
"Да, Дроздов привез пенальти, да он бросился выпучив глаза на Мунитиса.
Но он прибежал бог знает откуда, чтобы спасти Локомотив от разгрома."
"Ким Мильтон Ильсен, по прозвищу гусь, из-за его красивой походки..."
"Реал - команда пяти лысых, причем Зидан в их число не входит"
"И этот юный бразил справился. Юный бразил сообразил."
"Олич идет к воротам, выходит к воротам... забыл Олич, зачем пришел."
"Да... были у его шансов возможности..."
"60 000 билетов с небольшим хвостиком на матч Англия-Португалия проданы
вместе с хвостиком, с последним волоском на этом хвостике."
"Дорогие телезрители, кто в шляпе – снимите шляпу, честное слово!"
"Чем тут недоволен Канаварро? Кто шире откроет рот, тот и прав?"
"Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле.
Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно."
"Джеймс со своей бородкой и в голубом свитере похож на
джина из мультфильма про Алладина."
"Сейчас мне страшно с вами, уважаемые телезрители канала "Россия",
говорить, потому что я сам себя не слышу."
"Коул сыграл с ним жестко, по-английски, не прощаясь."
"Эх, Роналду, может еще чашечку кофе выпьете?
(о медлительности Криштиану Роналду в штрафной соперника)"
"Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет."
"Вячеслав Колосков, если бы существовал на самом деле,
помог бы Российскому футболу, но к сожалению это миф."
"Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией".
Матч пройдет в Баварии - столице Украины."
"Следующий чемпионат мира пройдет во Франции. Значит,
большой футбол придет и на родину трех мушкетеров и Гамлета..."
"Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает,
и он может показывать все, что ему захочется."
"Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и голова наверху."
"Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой,
потом рукой! Да еще по лысой голове!!!"
"Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку."
"Это серьезная травма не только для футболиста, но и для человека".
"Сегодня арбитры устали не меньше, чем судьи, а игроки - чем футболисты".
"...Вьери не забивает, да, смотрим повтор, ну хоть на повторе забей!
и на повторе Вьери не забивает!"
"Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно...
В общем, опять все против нашей команды!"
"Каранка - конечно, невеликий защитник. В отличие от Гиггза,
который тоже невеликий защитник, потому что он нападающий".
"Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок."
"У него столько поклонников! И у нас в стране, и в Петербурге, и в России."
"Солнце позолотило лысую голову вратаря."
"На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем,
что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы."
"Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин."
"Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
"Хорошо видит Гусев задом!"
"Гогниев. За какое-то слишком укромное место схватил Лиму."
"За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
(Показывают болельщиков "Лацио".) Голубые - значит, итальянцы.
(Показывают болельщиков "Мальорки".)
Красные - значит, испанцы. Ну прям как наши... спартаковцы."
"Местная женская футбольная команда называется
"Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку."
"Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое."
"Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет...
Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей."
"Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол,
конечно, если рак на горе очухается свистнуть."
"Два человека в стенке для Михайловича - ничто...
Хотя, нет, все-таки попал он в стенку..."
"Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса."
"О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря."
"Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались
все войны во время чемпионатов мира по футболу."
"...стенка была жидкой."
"У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано,
не могу объяснить, но вряд ли с размером."
"Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров
не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе."
"Так много у нас хороших вратарей подрастает: и Хомич, и Акинфеев,
и Мандрыкин, и Габулов. Уже пальцев одной руки не хватает"
"Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту."
"Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет – это восьмерка милицейская,
которая стоит далеко в стороне от ворот."
"Парфенов погладил мозжечок итальянскому футболисту."
"Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава
Ващука. Кстати, они женаты..."
"Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется
написать на ней какое-нибудь слово."
"Они смогли одержать победу в матче с командой "Шальке" из города ноль-четыре..."
"Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд."
"К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов.
Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0,
а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман."
"...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании."
"Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире,
в общем, все было культурно, достойно..."
"Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и
быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа."
"Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед."
"Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина."
"Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось...
Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок..."
"Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав,
у вас такое выражение лица, может, поделитесь?"
"Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить."

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось

Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь..........

Болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было.

И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»

Наши любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов. Мы выбрали самые курьезные примеры их словотворчества.

☻ 6:0! Это уже больше, чем «Какая боль...».

☻ Хули Лопес бьет по воротам! Хули - это его имя.

☻ У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах - 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

☻ Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

☻ Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

☻ Пас-то хороший, да поле кончилось!

☻ Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

☻ Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

☻ Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.

☻ Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

☻ Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от Речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

☻ И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

☻ Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

☻ Аpбитp достал из штанов yдаление.

☻ Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

☻ Оборона «сыпется», как штукатурка.

☻ Во втором тайме им светило только в глаза.

☻ Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

☻ Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

☻ Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

☻ Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

☻ Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

☻ Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

☻ Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

☻ Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

☻ Фигурное катание - это же искусство, это даже не футбол!

☻ Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

☻ Аргентина разрывает Сербию, даже не как Тузик грелку - он ее рвет суетясь, - а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

☻ Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

☻ К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

☻ Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

☻ Футболист Самир Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
- Опасный момент, выход к воротам, Насри!
- Это он и сделал.
- Да...
- Хм, извините.

☻ Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

☻ Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.



 

Возможно, будет полезно почитать: